婆媳问题谈不拢,身为丈夫与儿子的你就应该这幺做!

2020-07-02 浏览量: 419

文/陈嬿伊 图/Shutterstock

婆媳问题谈不拢,身为丈夫与儿子的你就应该这幺做!

「大家都以为婆媳问题只是婆婆跟媳妇的问题,不晓得身为丈夫与儿子的我有多心酸!」朋友小林向我抱怨道。的确,婆婆跟媳妇刚好都是女性的角色,从过去传统务农社会到现在的资讯世代,往往都是女性比男性较能够纾发情绪与抱怨诉苦。男性通常会被要求要坚毅、不抱怨、能吃苦,才算是男子汉大丈夫。只可惜拥有这样特质的男性,在婆媳问题中可是遭受了很大的灾难。

小凯是个已婚的科技业专员,在家中排行老大。为了就近照顾父母,特地跟太太住在父母家的附近。虽然住得很近,但因为太太跟公婆的相处没有很愉快,因此大约每隔两週才回父母家,大家一起吃饭聚聚。

最近一次与太太回去跟父母聚餐时,太太跟父母有些小冲突。事后小凯跟太太讨论这件事时,起了很大的争执,让小凯变得很烦躁,他本来已经戒菸了,又忍不住拿起来抽。当小凯感到满肚子怨气时,还会无法控制地乱买东西。最近他容易觉得胸闷、常需要大口呼吸,整个人感觉很不对劲……

「医师,我最近状况变得很差,很担心又回到几年前恐慌症发作的状况。」小凯忧心忡忡地说。

小凯提到太太跟父母之间的问题已经困扰他很久。两週前,小凯跟太太一如往常地回小凯父母家吃饭,那时小凯太太带着她父母送的一箱芒果请小凯父母吃。小凯母亲吃了一两口后说:「这次的比较不甜喔!」小凯太太听到后,脸色不悦地说:「跟之前的一样啊!」似乎是觉得小凯母亲在嫌她送的芒果。小凯父母事后觉得媳妇那样的回应态度不佳,因而对小凯抱怨。小凯后来对太太说:「你也知道长辈们喜欢听好听话,太直接地回应会让他们不舒服。」小凯太太理直气壮地回覆他说:「我就是觉得一样啊,不然我要怎幺说!」后来小凯跟太太就愈吵愈凶。吵完后接连几天,小凯的身体开始感到各种不适……「嗯嗯,听起来你在父母与太太之间周旋得蛮辛苦的,太太似乎对于你母亲说的话比较敏感。」我说。

「是啊,我觉得那个情境很像是『说者无意,听者有心』。」小凯说。

「你太太跟你父母之前相处时是否就有蛮多不愉快的经验,才会让她比较敏感。」我问。

「嗯嗯,我父母属于比较传统的那一派,而太太是比较现代、自我意识高的人。长期相处起来就是合不来。父母希望的嘘寒问暖,太太会觉得无意义而不太想做。时间久了,父母就会觉得太太不尊重他们,太太则会觉得父母有太多无理的要求。」小凯说。

「难怪你太太会对你母亲的话特别敏感,因为之前已有不好的印象,婆媳问题本来就不好处理,若自己又是中间人的角色,压力会更大吧?」我问。

「真的,我常常跟父母说:我太太没那个意思,她只是比较直接,甚至帮她做人情、多说好话,但父母还是无法领情,觉得都是我太太不好,常跟我抱怨。」小凯说。

「嗯嗯,常常被两边的人抱怨诉苦也是不小的压力啊!」我说。

「是啊,我实在受不了父母将对我太太的不悦转嫁到我身上,一直对我碎唸,搞得我很烦躁,太太又无法理解我的辛酸……」小凯感到无助地说。

理解双方,但不接收双方的情绪

自古至今,婆媳问题在东方社会里一直很难完全消失。即便时代转变,女性的自我意识已逐步抬头,但老一辈的长辈们,还是容易停留在过去的传统观念里,觉得媳妇做得再怎幺好,终究是外人,做得好是应该的,不需要额外的讚许与认同。在对媳妇与自己女儿的标準上,也会有一定的落差—女儿不用做到像媳妇这样,也会被认同。这样的情况。看在媳妇的眼里,怎幺可能会把公婆当自己父母那样尊重呢?

此时身为丈夫的你,或许可以设身处地地去思考,自己的父母是否正在强人所难?是否要求媳妇做某些事情,却又无法尊重媳妇,仍把媳妇当外人看待。若在这样的情境下,你就不需要帮父母扛这个责任,去说服太太来服从爸妈的指示。若是因父母没意识到该如何尊重媳妇,导致媳妇不满,而让双亲感受更差,因而对你碎唸。这时承受不了父母责备的你,若去说服太太,请她遵照父母的意思,这时候太太一定会勃然大怒,让你觉得两面都不是人。

有些人是否也会像小凯这样觉得「长辈就是喜欢听好听话」,只要在长辈面前多美言几句,让自己与长辈们好过就好,不懂美言几句的媳妇真是不懂事,反而增添大家的麻烦。会像小凯这样想的人,可能已忽略太太本身与公婆之间过去的嫌隙。在这样的情境下,要求太太顺从长辈的想法,太太只会觉得你无法同理她,再加上太太察觉到你认为她不懂事的心态,双方自然容易起冲突。要减少这样的冲突,平常就要多留意太太与父母间的相处是否有嫌隙,有误解就要马上处理,而不是累积很深才去面对。想避免太太与父母间的积怨,平时做好沟通桥梁是很重要的。

若遇到太太与父母双方都不肯妥协或退让,身为丈夫与儿子的你,要懂得适时地在立场上切割清楚。若是父母长期对太太有偏见,难以沟通改善,甚至常常跟你抱怨、责怪你,这时候就要清楚地让父母知道,太太的问题不是你的问题。同时,也要让父母明白你有尽力在协助改善婆媳问题。并告诉自己,若父母对太太持续有偏见,也不是自己造成的问题,而是父母自己的想法,不必把父母的想法全盘吸收、默默承受。

身为人子,可以试着去理解父母的情绪与感受,但对于不是自己的问题,要懂得划清界线。不要因为受到父母责怪,就觉得自己做不好、有过错。而是要去觉察,父母很有可能是因为无法直接指责媳妇,而把情绪转移到你身上。

相对于父母,太太比较像是同辈的关係,在婆媳问题中,某些丈夫会希望太太以晚辈的身分去尊重或服从像父母这样的长辈。弔诡的是,太太认为的尊重跟父母所想像的尊重通常是有出入的。有时,太太认为自己其实有尊重公婆,然而公婆却感觉不到。很多时候,关键点在于太太自认「媳妇」的身分对公婆而言就是外人,或是被公婆认定是外人。对外人的尊重与家人的尊重,在长辈心中当然是不一样的等级。

这时候,身为丈夫的你可以试着引领太太多融入你的家庭,让太太对于婆家不会感到有压力或是被排挤。即便遇到难以融入的情况,你也可以试着去理解太太的感受,是怎样的不舒服或是不被尊重,当太太被同理后,自然而然地也比较愿意再去尝试融入。若是太太无法被同理,并再三地被你要求配合公婆的需求,太太也会因承受不了而与你有冲突。

「嗯嗯,这真的是一门好大的学问!平日工作忙,我没注意这幺多,可能我太太跟父母间的嫌隙已久,而我总觉得身为晚辈就是听从长辈的建议就好,因此会要求太太配合,造成太太对我更不满、父母也一直对我抱怨的两难处境。这次的冲突应该就是压倒骆驼的最后一根稻草吧!」小凯若有所思地说。关係中最重要的就是尊重,需要适时地相互同理,才能让对方感受到被尊重。身为人子,面对父母亲时,试着理解父母亲为何会埋怨太太,若是父母亲的误解,就需要协助澄清;若是偏见,则需要适时的开导。

面对太太时,则要学习同理太太的感受,而不是马上指责太太或是说服她配合自己的父母。学习站在父母或是太太的立场去思考并不容易,但却能让身为中间人的你更能同理父母与太太的感受,才能进一步去协调双方的问题。

若是家庭有婆媳问题,身为丈夫与儿子的你,要懂得适时地在立场上切割清楚。

本文出自《心好累》三采出版

婆媳问题谈不拢,身为丈夫与儿子的你就应该这幺做! 

【看更多请到博客来】


上一篇: 下一篇:

相关推荐